Humorecke: Stilblüten von Schülern

Information zur Umsetzung:

Eine Ideen für eine Vorleserunde mit den Teilnehmern einer Gruppeneinheit oder einer Einzelbetreuung, während Stilblüten von Schülern.
Stilblüten der deutschen Sprache sind sprachliche Fehler, die häufig unbeabsichtigt beim Sprechen oder Schreiben entstehen und aufgrund ihrer unfreiwilligen Komik auffallen. Sie entstehen oft, wenn jemand versucht, eine besonders komplexe oder gehobene Sprache zu verwenden, dabei aber missglückt, sodass die Bedeutung verdreht oder seltsam erscheint.

Hier sind einige Beispiele für Stilblüten:

Verwirrte Metaphern:
„Der Drops ist gegessen.“ (Kombination aus „Der Drops ist gelutscht“ und „Das Essen ist gegessen“)
„Das schlägt dem Fass den Boden ins Gesicht!“ (Verwechslung mehrerer Redewendungen)

Falsch verwendete Wörter:
„Ich möchte mich von Ihnen herzlich bedanken.“ (richtig wäre „bei Ihnen“)
„Wir haben alles Menschenmögliche getan, aber sie starb leider unter unseren Händen.“

Kombination von Fremdwörtern und Alltagssprache:
„Der Anzug ist mir sehr konservativ!“ (gemeint ist „konservativ“ im Sinn von „zu altmodisch“)

Missverständnisse in Redewendungen:
„Da werden Sie sich aber die Ohren umschlagen!“ (statt „Da werden Sie Augen machen“)

Schüler-Stilblüten:  
„In der Steinzeit lebten die Menschen in Höhlen. Sie jagten Tiere und zogen sich das Fell über die Ohren.“

Solche Stilblüten sorgen häufig für Lacher, da sie sprachliche Kreativität zeigen, auch wenn sie grammatikalisch oder inhaltlich falsch sind.

PDF Datei zum Ausdrucken  

Für Mitglieder von Steady in der Übersicht Gemischt Beiträge

 

 

 

Die 60 Stilblüten von Schülern:

Die mein Vater heimkommt, warte ich oft auf ihn und stehe Spalier.
 

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
 

In den südlichen Ländern gibt es viele Straßenhändler, die ihr Geschäft draußen verrichten.
 

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
 

Ein Neubau wäre nicht nur teurer gekommen, er hätte auch mehr gekostet.
 

Turnen fiel aus, weil nicht nur die Turnhalle, sondern auch die Lehrkraft belegt war.
 

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.
 

„Kalter Krieg“ heißt er, weil er im Winter stattgefunden hat.
 

Fast wäre mein Onkel überfahren worden. Nur noch ein Seitensprung konnte ihn retten.
 

Am Rande der Großstädte gibt es oft Strebergärten.
 

Er parkierte seinen Wagen mit den erlaubten 50 km/h.
 

Der Hauptgrund für die vielen Scheidungen sind die vielen Heiraten.
 

Auf dem Jahrmarkt hat mein Bruder einen Strauß künstlicher Blumen erschossen.
 

Wenn ich von der Schule heimkomme, gibt es ein narrhaftes Mittagessen.
 

Wenn wir draußen essen, fliegen Vögel herbei und picken Brot. Das ist dann ein echtes Picknick.
 

Nachdem die Männer über 100m Kraul geschwommen waren, wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.
 

In Locarno war ein Bettelweib, das als Geist regelmäßig von 12 bis 1 Uhr spuckte
 

Jeden Tag muss ich um 6 Uhr meinen Aufstand machen, damit ich rechtzeitig in die Schule komme.
 

Früher hat man immer die Auffassung vertreten, dass die Ehefrau auf den Herd gehört.
 

1896 entdeckte ein Franzose in Athen die alten Olympischen Spiele.
 

Man nannte Ludwig XIV. Sonnenkönig, weil er ein so strahlendes Lächeln hatte.
 

Wir sahen lange einem Angler zu. Er hatte einen Köter ins Wasser geworfen, aber niemand biss an.
 

Der alte Mann hat noch eine ganze Menge grauer Haare auf seiner Vollglatze.
 

Meine Oma hat Pillen, die muss sie immer eine Stunde vorher nehmen, bevor die Schmerzen anfangen.
 

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist
 

An heißen Sommertagen gehen viele Menschen in den Wald, weil es dort kühl ist. Das tun auch viele Pflanzen, weil sie Schatten brauchen.
 

Der Mittelstürmer schoss aus vier Minuten Entfernung.
 

Wir haben in der ganzen Verwandtschaft keinen Hund.
 

Wir marschierten so schnell, dass uns das Hemd am Gaumen klebte.
 

Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
 

Die Jungen der Fische heißen Leichen. Aber die wachsen und werden später Fische.
 

Für die Wanderung nahmen wir als Verpflegung Brot, Streichwurst, Limonade und unseren Bello mit.
 

Meine Schwester hat einen italienischen Freund. Er sieht sehr gut aus und ist immer sehr leschär angezogen: Offenes Hemd und Hose.
 

Alle Leute wollen sich von den Touristen dicke Scheiben abschneiden.
 

Nach dem Ende des Zweiten Weltkriegs wurde Deutschland in vier Bestattungszonen aufgeteilt.
 

Wir haben Messer, die sind aus Stall. Der ist rossfrei.
 

Wenn die toten Gladiatoren in die Arena zogen, brüllten sie dem Herrscher zu: „Affe Cäsar!“
 

Die Ritter waren oft weg auf Kreuzzügen, und die Burgfräuleins standen vor den leeren Burgen und warteten auf ausgezogene Männer.
 

Es ist für Maria ziemlich unangenehm, dass sie hingerichtet werden soll.
 

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
 

Der Vater von meinem Vater war Schrankenwärter bei der DB. Heute braucht man ihn nicht mehr, weil alles automatisch geht und er gestorben ist.
 

Wenn man kurzsichtig ist, geht man zum Optimisten und lässt sich eine Brille verschreiben
 

Wenn mein Vater und ich Dummheiten machen, sagt meine Mutter immer: „Der Apfel fällt nicht weit vom Pferd.“
 

Ich glaube nicht, dass Tell den Apfelschuss mit seinem Sohn vorher geprobt hat. Das musste er schon live machen.
 

Wenn ein Einbrecher in unsere Wohnung kommen sollte, halte ich mich ganz ruhig und bin ganz still und schreie nach meinen Eltern.
 

Für den Geburtstag meines Vaters hatte Mutter besondere Gerüchte vorbereitet.
 

Auch ein Schiedsrichter kann nicht alles sehen. Er hat auch nur zwei Paar Augen.
 

Am wichtigsten scheint es zu sein, dass der Rektor immer wieder den Monolog mit der Jugend sucht.
 

Später lässt Maria ein Kompott gegen Elisabeth machen.
 

Meine Mutter ist eine sehr schöne Frau. Man sieht es ihr immer noch an, dass sie einmal jung war.
 

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
 

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.
 

Wir gingen in die Oper. Auch Vater hatte sein bestes Abendkleid an.
 

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
 

Adam und Eva lebten in Paris!
 

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
 

Islamistische Selbstmordattentäter wollen als Mehrtürer sterben.
 

Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.
 

Bei einem guten Verdienst der Frau und Mutter kann sich eine Familie viele Wasch- und Spülmaschinen kaufen.
 

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.